Me encanta estrenar calcetines

2009-09-15T22:37:00.008+02:00

No es que haga gracia, pero ahora me río. A veces no conviene estar serios. A veces leo sobre este fondo negro y me descojono. Después de tanto tiempo, si sigo escribiendo es porque llegada la segunda década, sigo sin resistirme a estrenar calcetines. La gente no entiende que prefiera tener los pies calientes antes que otras partes del cuerpo. Es una cuestión de manías. Como lo es que me guste el invierno si la excusa del frío sirve para pegarme un poco más a ti. A mí es que las estaciones intermedias me agobian un poco, deberían inventar calcetines para otoño y primavera. Porque tú me dirás cómo voy a poder seducirte, si tengo los pies destemplados.

Me voy,
lo más lejos... a tu lado.

Ecléctico

2009-06-20T15:30:00.005+02:00

Hace más de un año que dejé de llevar piercing. Esta mañana lo he encontrado en la caja de planes astrosos, justo al lado de una de sus pulseras. Ha entrado a la primera. Supongo que hay agujeros que nunca terminan de cerrarse... Otros sí.
Después de todo, algo he aprendido de arte. De tu Arte, básicamente. Que quizás no pese tanto como ese dichoso collar de perlas, pero que en el fondo, es Arte. Aunque me cueste el aprobado utilizar una A mayúscula y no el nombre de algún rarito que supo desencajar perfectamente en la estética de su época. Si a estas alturas me da igual, que sea el Arte de lo absurdo. Del dadaísmo. Una perla de Duchamp que lo rompa todo y siga sin cambiar nada. Nada de nada. Fíjate, si al final de la escapada seguimos aquí los dos. Tú pidiéndome un plato de albóndigas. Yo escribiendo sobre el mismo fondo negro que va a terminar destiñéndome las letras. Y el alma, si no lo hace alguien antes...

Y qué le voy a hacer, si siento la misma debilidad por estrenar calcetines que por Vega. Y esto es un temazo.

Guiones anémicos

2009-06-16T12:56:00.010+02:00

Lo que nos hace falta es un buen plan. Y dejarnos de casualidades insensatas que no ascienden mucho más allá de las escaleras infinitas de tu calle. Que vas a emborronarlo todo, con estas apariciones esporádicas, como escenas mudas en una película de Coixet en la que a nadie le queda ya nada escrito en los guiones. Si te lo estoy gritando todo. Desde aquí, desde dentro. Desde que es enfermizo mirar los tres agujeros que tiene tu ombligo. Pero aunque no te lo creas, hoy no me apetece tanto que me dejes hacerme la cuerda en tu vida. Relax, entertainment.

No tocar: Alta tensión

2009-05-25T13:27:00.008+02:00

Las persianas se han vuelto rojas. Y yo voy a reventar este despertador contra la pared. Cualquier día de estos. Cualquier mañana de éstas que vuelva a hacerte desaparecer tan de repente. Y esa voz... esa maldita voz que no hace más que recordarme a ti. A tus perdiciones. Tus señoritas. A nuestras bajadas al infierno en las que yo me sigo muriendo de frío. Tú te templas, y agarras unos cuantos kilos de temperatura máxima, los suficientes para ir tirando. Los necesarios para que, al mismo tiempo, yo me reduzca a grados bajo cero, sin entender todavía muy bien los fundamentos de las leyes físicas.
Últimamente la gente que me cruzo en los pasillos se santigua. Puede que sea yo, que nunca he sabido controlar el volumen de los pensamientos. Que los decibelios empiezan a ser demasiado lujuriosos. Puede que me hunda, si me sigues calentando las ganas. Y aquí la gente mira raro, cuando les destrozas sus esquemas predeterminados.

"Matemáticamente el amor es un error... siempre fui de letras, así son las cosas..." Luis Ramiro

Los efectos desastrosos del cambio climático

2009-05-07T21:12:00.007+02:00

¡Que viene! ¡Que viene! Rápido, escóndete. Cierra los ojos y quizás así, no pueda verte. Quizás no pueda siquiera tocarte. ¿Porque sabes lo que pasaría, verdad? Las manos. Esa puta manía con las manos. Que te rozan la piel y te atraviesan el alma. Y qué frío, joder, qué frío. Que apenas tienes veinte años y te han dado vuelta a la vida. Así, con la razón en los pies y el sinsentido rellenando el hueco que ha quedado en tu cabeza. Si casi no te has dado cuenta. Si casi es ahora cuando te estás dando cuenta. Y en realidad te gusta. Te encanta. Ahora que te incendian la nieve. Que te tocan por fuera y ardes por dentro. Qué calor, las manos, qué calor. Acarician como una tormenta de verano y... Ya está; tocado. Hundido.

"Oh baby, baby it's a wild world... it's hard to get by just upon a smile." Cat Stevens

Tu labio superior

2009-04-26T22:42:00.008+02:00

He hecho tostadas para desayunar. El sabor dulce de la mermelada para noches amargas como las de esta semana. No es tan raro, cuando te has acostumbrado a tomar el café sin azúcar. El sol sin tu labio superior. Las ganas de que me rocen tus pestañas mientras te sacudes las migas del jersey. Y a esas amantes locas también, en los bares de cada viernes. En los baños. Sabes que no deberías jugar entre faldas si estás queriendo a alguien. No es justo. Ni pintarme esos labios rojo pasión que me enloquecen las mañanas de los domingos.

"Tal vez no debí dejar que jugaras con mi falda... qué difícil es guardar la distancia adecuada..." Christina Rosenvinge

Nouvelle vague

2009-03-25T00:21:00.007+01:00

Últimamente va de domingos astrománticos. Rojos, además. ¿Conoce usted esos días en los que se ve todo de color rojo? Ya he hablado de ellos alguna vez. Los domingos son para los valientes. Y a mí últimamente me dan un miedo terrible. Será porque se quedan los impulsos. Los segundos, los latidos. Todos los latidos. Y mientras tanto, usted conserva esa voz que, sin saber cómo, se ha colado en su cabeza y sigue hablando, y hablando, y hablando; y recordando... Hasta que duele. Hasta que lo rompe todo. Porque estamos a martes y sigue sin haber respuestas. Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta.

Oviedo

2009-03-12T22:39:00.011+01:00

Cuatro horas de viaje, veinte minutos de retraso, el pelo mojado y ella muriéndose de frío, la vida es otra cosa, ahora las chicas también juegan a fútbol, y corren, se cansan, se agotan, y tienen partidos los domingos, domingos astrománticos, y tú y yo apenas hemos dormido tres horas, y a mí se me han tirado encima para despertarme, menuda resaca, no sé ni cómo eres capaz de conducir la golfa; patatas de jamón y pizza barbacoa, a mí salir de fiesta siempre me da hambre, y llega tarzán entre lianas, y tú te estás haciendo pis, siempre te estás haciendo pis, nos están pitando todos, y ayer ya reventaron los radares, aunque no me acuerde, aunque hubiese hielos, y copas, y monos, y disfraces, pero se acabó la sidra, y el pastel (que no paté) y los carbayones, y no volvimos a ver al perrito caliente, con mostaza, claro, tú siempre en todas las salsas, y a mí no me gusta salir corriendo por cuatro mendrugos de pan cuando el menú no llega a la aristocracia de tus papilas gustativas, que me pone muy nerviosa, y mientras tanto, en el país de Nunca Jamás, la plebe gana al futbolín, aunque te enfades, aunque te quedes callada, aunque no llenes lo suficiente el depósito para ver si así nos quedamos hasta el miércoles.

"Y ya lo sé, otra vez ha sucedido, volaron los manteles y el domingo se hizo especial... Y sé que a veces piensas que estoy algo ido, pero nunca pierdo una sola oportunidad..." Love of lesbian.

Mejor Mañana

2009-02-24T14:34:00.003+01:00

Hacía tiempo. Mucho. Muchísimo. Y hacía frío. Y lluvia. Y ahora, los colores que se habían desteñido, vuelven a ser los mismos de siempre. Hacía tiempo que no te miraba mientras dormías. Que no te contaba los lunares de la espalda. Ahora estamos en la mitad mala de la semana y no me salen las cuentas. Pero hace sol. Y con sol parece que salen las cosas. A mí me ha salido decirte que no quiero volver a estar así. Pero también he pensado que me gusta abrazarte, sonreírte y hacerte café los domingos por la mañana.

"Mil vueltas sobre la almohada, me pongo el mundo al revés... por qué será que siempre fallan mis ganas de hacerlo bien..." Vega.

Calabobos

2009-02-18T09:16:00.010+01:00

Que te escurras, que te arrastres, que te eches a lavar como un trapo sucio. A dar vueltas. A revolverlo todo. A descoser todos los petachos para ver si así hacen menos daño. Salir de fiesta y follarte al primero que pase. Que no centrifuga, pero suaviza. Nunca imaginaste llegar a ser ese tipo de persona, pero últimamente no hacen más que hablarte de almas prostituidas. De compromisos que ni comparten ni prometen. Y ahí estás tú, empapándote por dentro por no humedecerte por fuera. Si ni siquiera usas paraguas.
El silencio es la primera gota que cae sobre tu cara. El silencio es lo sencillo. Y lo difícil también, cuando intentas sacudirlo un poco para que caiga al suelo. Que resbale por tu mejilla y se pierda por tu cuerpo. Eso es. Esa eres tú. Deslizándolo hasta los tobillos, que nadie pueda verlo. Entendiendo que las cosas están ahí, pero un día cualquiera se van. Y tú te quedas en el rincón de siempre. Con las preguntas de siempre. Sin las respuestas de nadie. Yo te pongo a Marlango y agitamos un poco la luna.

"Will you rescue me... will you soften every blow? And will you know when it will hit me? will you rescue me... is all I need" Sarah Bettens.

Hace tanto frío en este invento...

2008-12-23T13:28:00.005+01:00

Yo no quería verte. Me dijeron que estabas tan guapo, tan elegante, que parecía que sólo estabas descansando los ojos por un rato. Te vistieron con el pañuelo y la txapela de siempre. Perfectamente inclinada, como solías colocártela en cuanto hacía un poco de frío. Frío. Aquí ahora estamos todos helados. Amama ni siquiera ha sido capaz de ir a despedirte, pero no te preocupes; el chiquitín, que nunca ha sido tan pequeño, está durmiendo con ella todas las noches. ¿Te acuerdas de cuando los dos éramos pequeños y nos llevabas al colegio? Yo siempre preparando alguna maldad. Menuda pieza. Y él, que era el mayor, cargando con todas las culpas. Pero yo sé que a ti te encantaba reírte de todas mis travesuras. Como cuando tuviste que ir a recogerme al hospital, porque me había ganado doce puntos en la barbilla escalando una portería de fútbol. Supongo que son cosas que teníamos en común. ¿O qué me dices de la vajilla que estropeaste por querer sacarle brillo a la plata envejecida? Lo recuerdo como si fuese ayer: Marian, Marian! Ven a ver qué limpios te he dejado estos cacharros... O de lo mucho que te gustaba correr detrás de nosotros con la dentadura a medio poner. Eras único.
La chica de los sobresalientes me escribió ayer para decirme que allá donde estés estarás bien y cuidarás de nosotros. Y que aunque físicamente ya no podamos verte ni darte un abrazo, estarás en todos y cada uno de nuestros recuerdos. Y en los de tanta gente... porque lo de ayer fue tremendo. La gente tuvo que permanecer de pie en la entrada de lo saturado que estaba todo. Rafa, que aunque ya no tenga que cuidarte quiere seguir manteniendo el contacto con nosotros, dice que parecía la misa de una alta autoridad. Yo de lo que no tengo ganas es de que la gente me diga que lo siente cuando en realidad no tiene ni idea. Ni que vengan a decirme lo guapa que estoy cuando lo único que me apetece es que me prepares tu arroz con leche y que nos llamen la atención por abrir todos los turrones antes de tiempo. Este año no escribiré la carta a los Reyes, me parece que no son tan magos como para devolverme el regalo que se han llevado desde allí arriba. Te voy a echar de menos. Te voy a echar mucho de menos.

"Cada segundo en un cajón, cada momento en un suspiro, todas las sábanas con su olor y la sensación de haber perdido las orquillas en el tocador, todas las risas en su bolsillo..." Tiza.

Sonrisas

2008-12-10T15:24:00.006+01:00

A veces me gusta que me dejes sola. Que me sueltes en una ciudad que no conozco para que pueda dedicarme a contar sonrisas. La chica tímida me propuso una vez un juego. Cuenta la gente que te cruces y que sonría. Uno, cuatro, diez. A ver si las igualas. Menuda estupidez. A mí no me gusta sonreír si no me apetece. Pero tiene su encanto, si te pierdes por calles estrechas vacías de tanta gente. Donde ni siquiera llama la atención que te estés arrastrando en pelotas. Si clavas los ojos en algún desconocido, y te llenas de historias. Te llenas de vidas. Que si cierro los míos y no te veo, me mareo.
Yo ya le digo que nadie va a fijarse en su sonrisa, si esconde la magia en las distancias cortas.

"And I'm wondering if this a crime, when you passed behind you touch my hits on the better sides... Oh, is this a crime, when I pass your side with a little smile..." Najwajean.

Escarlata

2008-11-17T13:01:00.007+01:00

C'est la vie. A veces cierras los ojos y amaneces con un par distinto. Más sinceros. Menos dulces. Como ocurre con las extremidades, cuando las tienes destempladas. Y yo no voy a pedirle a nadie que me caliente las manos. Prefiero escribirte así, en frío. Aunque se me parta el hielo de los dedos. O el del músculo más torpe, que además es rojo. Y a mí no me gusta el rojo. Ni el rojo pasión ni el rojo escarlata. Que ya estás tú para eso, para hacer más de puta y menos de cobarde. La vida puta. Que si nos trata con poco cariño, vamos a hacernos más daño. Que como las palabras se las lleva el viento, yo ya he aprendido a leer entre gestos. Y los puñales por la espalda siguen doliendo igual.

"And I find a kind of funny, I find a kind of sad... when people run in circles it's a very, very mad world." Gary Jules.

sandeces

2008-11-01T16:39:00.012+01:00

Te busco. Te encuentro. Te rozo. Te toco. Tiemblo. Te abrazo. Te aprieto. Respiras. Respiro. Te respiro. Me ahogas. Me asfixias... me asfixias. Y así sucesivamente. No deberías agitarme por dentro. Mirarme así, de aquella manera, me hace un nudo en las arterias y me doy cuenta de lo pequeño que puede llegar a ser el mundo. Joder, que cada vez que bebo algo me enamoro. Anda, sácame de aquí antes de que me convierta en fantasma. De identidad olvidada y esperanza secuestrada.

"And so it is, just like you say it would be... life goes easy on me most of the time..." Damien Rice.

Todo se transforma

2008-10-18T21:23:00.005+02:00

Simplemente es así. Así de imprevisible e inoportuno. Te das cuenta en el momento en que te acostumbras. A desquererte. A redimirte. A reventarlo todo como en aquella canción de Silvia Penide. Te acostumbras a ordenar todas las putadas en una cajita por si intentan pegártela otra vez.

El silencio a todo volumen. Te acostumbras a gritarlo todo demasiado bajito, en un lenguaje que su músculo izquierdo ha dejado de entender. O que quizás nunca haya comprendido del todo. Tampoco importa eso ahora. Tú te dejas. Enrojeces poco a poco. Y cuando por fin has tocado fondo, vuelve a colarse de puntillas. A ver si suena la flauta o cualquier estribillo ñoño que no necesite cordura. Y tú estás harta de perder el culo por nadie. O por alguien. O por alguna estupidez que no parezca común al resto. Empiezas a sentir el frío de quedarse en pelotas por diecinueve cosas bonitas y quinientas excusas baratas y reciclables. También a eso te acostumbras. A prescindir de todo, incluso de ti misma. Porque cuando tienes cosida una parte de tu vida, cualquier hilo inestable te transforma. Simplemente es así. Las chinchetas se transforman. Y te acostumbras. Te acostumbras tanto, hasta tal punto, que pelarte la cabeza es sentirte más bonita que nunca.

"Besarte sería genial si tuviéramos un buen plan... Un amalgama de palabras, de esas que te emocionan al hablar..." Lantana.

Alguien Como Tú

2008-10-02T12:53:00.007+02:00

Hoy necesito un amigo. Con las cinco letras y los cinco sentidos. Uno que me mime y me diga cosas bonitas. Que me dé un beso en la mejilla y me susurre bajito que ésta también es mi casa, que yo lo he elegido así y que no es un simple capricho. Un simple capricho no te cuesta cuatro ceros y una deuda infinita con tus padres.
Necesito alguien que me sature la línea hoy y que no dé señales de vida mañana para que pueda echarle de menos. Necesito echar de menos. Y saber que está ahí. Que me ha encontrado para cuidarme y que, si hace falta, se descuida por mí. Necesito alguien que me mande un mensaje al móvil cuando he tenido un día de mierda porque no le quedan más pelotas que tragarse los abrazos. Alguien que me haga reír. Que me cuente estupibilidades y su vida en sesenta y cinco minutos. Alguien a quien sea imposible querer en sesenta y cinco palabras...
Necesito alguien que me explique el mundo, el continente y el contenido. Que cambie mi destino con una película francesa. Que crea en las casualidades y me asegure que esto era prácticamente predecible. Que cuando digo que tú y yo teníamos que conocernos, lo digo de verdad.
Hoy necesito alguien que no quiera llevarme de fiesta otro jueves por la noche. Y me emborrache a Nesteas. Alguien que se preocupe más por mi flequillo que por sus rizos rebeldes. Que huela a canela. Que me dé doble ración de buenas noches y me traiga el desayuno a las once. Necesito alguien desorientado que me haga perder el norte. Que me lleve de noche por la ciudad naranja y no sepa cómo volver. Que me haga llorar desde la ventanilla del autobús porque nunca algo tan pequeño ha sido tan grande. Un veintitrés de buena suerte. Mi buena suerte. Felicidades duendecillo.

"Alguien que cuide de mí... que quiera matarme y se mate por mí..." Christina Rosenvinge.

verde quierote verde

2008-09-21T18:54:00.005+02:00

Hoy ha sido un día frágil; me he partido en pedacitos antes de llegar a los cuatrocientos golpes. Me he quedado mirando mis zapatillas verdes y me han recordado a ti. A tu verde, que no es tan camaleónico como el mío, pero que a veces termina destiñéndose del mismo tono indescifrable. He cogido las tijeras de coser y las he cortado. Así, sin más. El otro día me dijeron que un buen corte de pelo es lo más eficaz para las nuevas etapas. Pero como mi flequillo y yo hemos llegado hasta el punto de sentirnos extrañamente inseparables, me he dedicado a meter mano a mis pies. A bajarlos del único satélite natural que orbita alrededor de la Tierra.
Me han recordado que si no llega a ser por mí, no nos habríamos dado cuenta de que teníamos que conocernos. Porque esto es así. Cuando las conexiones entre mi sinrazón y la lógica producen cortocircuitos, me pasan cosas como ésta. Como la insensatez de mirar a alguien desconocido a los ojos y sentir unas ganas enormes de conocerle. No sé si fue tu guitarra, tu etiqueta de “ciudadana del mundo” o tus gafas de pasta blanca, pero ese día acepté un paseo en pelotas por plena Gran Vía madrileña. Vestidas de ideas desnudas, muriéndonos de frío. Y me lo debes. O te lo debo, porque si te estoy escribiendo ahora es para darle algún punto de quietud a mi conciencia. Y lo peor de todo es que me estoy dando cuenta de todo esto porque hoy ha sido un día de mierda. Empiezas a pensar en todos los abrazos que te faltan y sientes que te ahogas. Que te ahogas si no tienes a alguien que te agarre fuerte. Así que he pensado en regalarte un hilo de los que han quedado colgando de mis zapatillas verdes. Y si ves que me escaqueo, pues me tensas. Y puede que todo quede en un bonito intento (porque soy así, así de terca y obstinada), pero supongo que me dejarás tirar de él cuando al cabo de unos días me dé cuenta de que la he vuelto a cagar. Y bueno, de que te he echado de menos.

"En algún resquicio perdí todo el juicio, soy el paso torpe que te pisa al bailar... no estoy triste, es sólo cierta estupibilidad" Tiza.

impercepción

2008-08-22T12:11:00.004+02:00

Deberías saber que estoy acojonada. Que tus pupilas me están gritando todos los estímulos que tus últimas neuronas cuerdas no se atreven a enviar en forma de palabras a tu boca. A veces la razón termina perdiendo la cabeza. Y no queda nada. No sirve nada con un aporte calórico superior al de la vergüenza. Supongo que eso es mejor que escupir en el retrete todos los múltiplos de siete convertidos en años de mala suerte. La delgadez vomitada en cristales. Mirarte en el espejo y preguntarte cómo coño vas a sobrevivir esta vez a la hoja verde. No darte cuenta de que lo realmente importante es ser capaz de ver en él reflejada tu alma.
Deberías saber que me siento pequeña. Pequeña, sí. Y cobarde. Cobarde creo que también porque empiezo a sudar gotas de impotencia cada vez que intento gesticular un “todo va a salir bien”. Y en realidad sé que todo va a salir bien. Me gustaría pensar que todo va a salir bien. Pero todo se complica cuando te tengo enfrente, te miro por dentro (porque sé que por fuera ya estás harta de que se te claven las miradas de la muchedumbre) y me doy cuenta de que el vacío que queda entre tu corazón y tu pecho es aún más grande que el que soportas unos centímetros más abajo, en tu estómago. Debería darme vergüenza, haberte visto apenas un par de veces en todo el invierno y no ser consciente de todos los kilos de vida que se te ha llevado el frío. Y ahora pesa. Pesa ver dibujada en las líneas de tu mano derecha la vía de escape que han encontrado sus extremidades para ver si así, te adelgazan la vida y merece un poco más la pena. Pesan los gramos de una avería en la percepción que te está consumiendo por fuera y destrozando por dentro.

"Scratch the air when you laugh... squeeze the universe between your fingers, it all fits inside a little boys pocket" Marlango.

Con la Luna en los zapatos

2008-07-12T13:57:00.004+02:00

¿Has subido alguna vez a la Luna? Yo sí, me acabo de patear media. O menguante, como quieras decirlo. Me he sentado en el vértice de mi hemisferio lunar y me he dedicado a mirarte de reojo. A ver si así, a miles de millones de años luz, soy capaz de devolverte todas las mitades que han dejado de complementarme. No sé si lo he conseguido, pero te aseguro que por un instante me he sentido incompletamente completa, como si los hilos de los que te he hablado alguna vez empezaran a sentir vértigo y fueran perdiendo consistencia hasta desenredarse por completo. Y justo ahí, entre revoluciones sinódicas y siderales, he dejado que una estrella me metiera mano y lanzara al vacío todas las medias naranjas exprimidas y las mitades gemelas de diferente alma. A estas alturas del planeta, soy perfectamente consciente de que tu cuerpo y el mío nunca han llegado a formar una única figura simétrica.

¿Sabes? Me parece que desde aquí arriba los colores de la Tierra se vuelven de un tono más transparente, me explico; es como si ahora que he atravesado la capa de ozono y que aumenta la escasez de oxígeno, comprendiera que, realmente, las veces que compartíamos aliento, ni siquiera éramos capaces de mantener una única respiración. Y no, no estoy buscando culpables, pero te he visto correr hacia la orilla hasta calarte los pulmones de salitre, y me he dado cuenta de que mientras tú te dedicabas a buscar el mundo, yo encontraba el universo en los posos de tu café. Ahora me toca pedir a mí; sólo y con sal, para la resaca de recuerdos.

"Ya lo sé... nada importa tanto, ya lo sé... fuimos sólo corazones de alquiler." Rebeca Jiménez

Punto pelota

2008-06-26T11:40:00.013+02:00

Empate a cero. Ni más ni menos. Llevamos casi dos años de prórroga y soy incapaz de comprender tus tiros a puerta. Aunque sabiendo que siempre llegas con el Sol, supongo que la mejor defensa para el campo del olvido sería la huelga de corazones. Sí, yo también he preferido alquilar uno para estos meses en los que el calor altera los latidos de algunos y obstruye la arteria aorta de otros. A mí es que contigo suele terminar pasándome lo segundo, y quedarme vacía por dentro cuando el mío comienza a asfixiarse en pleno agosto, empieza a pesar demasiado. Empiezo a sudar demasiado... y tú y yo nos seguimos quedando en cuartos. En tus cuartos. Y a mí, que ya me he aprendido todos tus regates de memoria, me siguen goteando las entrañas. Me sigue resultando sencillamente incomprensible el hecho de que tu habilidad de entrega y devolución rápida del balón desequilibre la gran mayoría de mis jugadas.
A mí me gustaría decirte que no te necesito, que la próxima vez que nos veamos yo misma sacaré la tarjeta roja del bolsillo de las despedidas y que meteré en una pelota del tamaño del asteroide B 612 todos los fuera de juego que he ido sumando por acercarme más de lo pensado. Sólo eso. Los recuerdos creo que me los quedaría yo, porque a estas alturas del partido me recuerdan a ti más que tú. A mí me encantaría que fuéramos capaces de un último tiro penal. Sin barrera, sin distancias; y con la máxima seguridad de atravesar completamente la línea de meta. Y una vez ahí, entre los postes laterales de tu izquierda y de la mía, enredaría los latidos para no tener que volverlos a coser cada próximo verano. Te ganaría y punto. Punto pelota.

"¿Tienes un cigarro? ¿Qué me das a cambio? Se pide por favor... Yo te doy el mundo a largo plazo y a corto un trago de ron... Y entonces se rió" Luis Ramiro.

Camaleónicos

2008-06-10T18:10:00.022+02:00

Odio las noches frías y las que sólo calientan hasta media noche. Odio seguir siendo "La Cenicienta" y odio seguir acumulando excusadas calabazas. Odio que me despiertes, sobre todo cuando no estás... Aunque ahora que sé que los sueños forman parte de la realidad, lo fácil sería el insomnio. El otro día me dijeron que los sueños ni son sólo ni todo lo que parecen. Y yo me lo creí... ese es el problema, que siempre termino creyéndote a ti también. Deben de ser las consecuencias de todas las gilipolleces que me enseñaban en el colegio, como lo absurdo de racionalizar el sinsentido, "la materia ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma" (...) A mí me parece que tú y yo somos un poco camaleónicos, y eso, más que transformar, nos trastorna. A estas alturas de locura me sobran todos los sentidos; contigo hace tiempo que he perdido la cabeza...
Me agotas. Se me están enfriando las manos de escribir a tu soberbia. Sí, tu soberbia. Contigo he pecado multiplicado por siete y sigo temblando de frío. Deberíamos pensar en inventar otra manzana prohibida. Y morderla con piel tú primero, que yo ya estoy hasta las pelotas de jugarme por ti la mía. Y ya que tenemos algo de camaleónicos, deberíamos cambiar el rojo pasión por el verde misterio, porque si a la lujuria le sirve eso de que todo lo escrito deja de estar vivo, lo nuestro tendrá que ser de un color indescifrable.
Me parece que te estoy empezando a odiar a ti también... Y qué más da, si es teniéndote a menos de un metro como se me templan los pulmones. Y si no respiro duele mucho más.

"Normal es que cuando me miras la vida me da seis vueltas de campana... lo fácil sería desquererse, pero ¿quién rebobina este cuento? Difícil mirarte a la cara mientras doy pedales contra tu recuerdo..." Marwan.

Out of time

2008-05-21T15:39:00.016+02:00

Bonito a los ojos. Mmm... sí. Definitivamente me alegras la vista. Ni te conozco ni quiero conocerte. Y te aseguro que ya has hecho por mí más de lo que han hecho personas a las que conozco más de lo que debería... No sé cómo te llamas ni si eres de aquí o de allá; estos últimos meses lo único imprescindible ha sido verte aparecer (casi) de sorpresa. Te lo escribo entre paréntesis porque ya que lo único que entendemos el uno del otro son nuestras miradas, no sería justo ser infiel a la sinceridad. No quiero mentirte, pero a veces nuestras casualidades carecen de principio de casualidad.

No me preguntes por qué, pero hay personas desconocidas que sólo con mirarlas inspiran confianza. Te he prometido jugar limpio y te aseguro que las distancias son una puta mierda, sobre todo cuando sumas kilómetros entre tú y los que, con el tiempo, han aprendido a entenderte. Hay días, demasiados, en los que no me levanto ni con el pie derecho ni con el izquierdo. Simplemente me levanto y, con el alma entre los dedos, busco uno de esos desconocidos que me la pueda ir cosiendo. Aunque sea a petachos. A ti no te busco porque de momento prefiero que sigas siendo un poco invisible a los ojos. ¿Me sigues, no? Y a los otros, a los "sobreconocidos", que son los que se quedan pegados a la retina día sí y día que parece que no pero que termina siendo que también, que les den a gusto de consumidor. Que yo, como a estas alturas de la vida me queda mucho por aprender, me voy a dedicar a parpadear para ir quitándome los pegotes, que si soy capaz de hacerlo con el telescopic en las pestañas, no puede ser tan complicado.
Me dueles. Me dueles tú y me duelen las excusas. A veces me olvido de que lo mágico de la magia es que el truco también es invisible a los ojos. Y entonces te echo de menos. No lo entiendo, ¿cómo se puede echar de menos algo que nunca se ha tenido de más? Sigues haciendo magia... Bendita locura. Un día de éstos hago magia yo también y me dedico a ver un poco más allá.

"20,000 seconds since you left and I'm still counting... and 20,000 reasons to get up, get something done, but I'm still waiting..." K's Choice.

Principita

2008-05-13T13:19:00.017+02:00

"Que yo, si quieres, te limpio el planeta de baobabs... no dejaré que nadie te haga daño..." Ana Vázquez.

Creo que me has domesticado. Te digo que lo creo porque me da miedo pensar si con todo el tiempo que gasto en ti salgo perdiendo o ganando, o si lo único a lo que aspiro contigo es a la indiferencia.
Supongo que sabrás que si uno se deja domesticar, corre el riesgo de llorar un poco. O un mucho. Ya sabes que a mí no tardan en aguárseme los ojos... Que prefiero salir a la calle con las razones medio en pelotas, pero empaparme yo sola las ideas. Mojarme por fuera y por dentro. Y cerrar los ojos; para verte, claro. Dejar que se me humedezcan las mejillas con tus gotas agridulces (porque a estas alturas son más tuyas que mías), hasta calarme las entrañas al recordarte por cualquier tontería. Como lo absurdo de taparnos con tu toalla de playa en medio del paseo y hacer que no nos veía nadie. No debí haberte recordado en un momento dado y morirme de pena la mitad. Si ya lo sé. Lo jodido es que últimamente se me hace demasiado impredecible. Ni siquiera avisa una inyección de vacío en el pecho de que voy a desbordarme en cualquier momento. Me lleno el vacío de nada...
Tiene que ser por los lazos. Crear lazos transparentes entre tú y yo y esperar a que tires de alguno de ellos, es tensarme las ganas. Tenerlas justo ahí, pero ser incapaz de cogerlas. Es necesitarte, me di cuenta el otro día mientras me decían que lo esencial es invisible a los ojos. Supongo que fiarse de las apariencias es conformarse con ver las cosas a medias. Bellas pero vacías. Y yo, que sigo en el empeño de mirarte con las pupilas del corazón, quiero verlo todo. Y que tú también lo veas todo. Y nada más.

"Lo inevitable ha de suceder, aunque no se pueda entender... lo inevitable es haberte conocido, es querer verte... es vértigo estar contigo..." Lucía Jiménez.

Dosificarte

2008-04-30T12:21:00.008+02:00

Voy a comprarme una patata de segunda mano, de esas que se llevan ahora en el lateral izquierdo para ser calentadas y precalentadas; una y otra vez, pero a pedazos. Como contigo, que siempre tengo que andar dosificándote. Voy a meter mano a las palabras para ver si así, alterando un poco sus sentidos, dejan de limitarse a un único verbo. Porque me ahogo. Tengo un nudo de razones por las que quererte al comienzo del esternón que aprieta fuerte si te tengo a menos de un metro. Aprietas... y diluir el oxígeno en efervescente es la única manera de no atragantarse con las palabras que dejas en el aire.
No es fácil, a veces, intentar estabilizar lo inestable. Pero tampoco lo es desestabilizar el vicio de acordarme de ti una y mil veces cada día, y desestabilizarme yo misma al darme cuenta de que todo tiene que ver contigo y nada es imprescindible cuando te veo por un rato. Mi único pulmón menguando por momentos. Y yo, muriéndome de frío... helándome el alma al ver arder los barrotes que difícilmente frenan ahora mis impulsos cardíacos. Directamente a los tuyos, aunque tú sigas sin ser lo suficientemente consciente de ello... A veces me pregunto hasta qué punto merece la pena atravesarte. Atravesarte con la mirada para que no te des cuenta de que lo estoy haciendo con el corazón. Y partirte en dos. Guardarme una mitad para esos días en los que prefieres no dejar huella, que suelen coincidir con los días en los que más falta me haces. Es inevitable. Supongo que ver más allá de lo que se tiene a escasos centímetros implica que todo lo demás carezca de importancia. Dosifico... la respiración aguanta cuando te echo de menos, lo complicado es cuando te echo de más, y de más, y de más...

“No debí sobrevivir cada pausa de noticias, ¿qué esperabas tú de mí? Adorando las reliquias sin sentido, los recuerdos nunca son si no son compartidos... No debí disimular una vez que descubrí que no me quería marchar, que quería estar ahí...” Tiza.

Sinsentido

2008-04-12T16:37:00.010+02:00

No, gracias. Me quedo. Prefiero quedarme ahora que ya entiendo el sinsentido de tu lógica. Prefiero que me engañes. No me importa, de verdad. A estas alturas puedo hacer que no me importe. Que haga daño pero que no duela. Porque me lo haces, lo sabes ¿no? Sí, claro que lo sabes. Lo que pasa es que tú también tienes la manía de hacer que no te importa. Supongo que es una cuestión de principios, que acostumbrarse a cometer un allanamiento de morada en tu cabeza un impar de veces al mes es acostumbrarse a ti. El resto del tiempo la función es siempre la misma. No hay cambios de escena; tú, tú, tú. Ni de atrezo. Yo sigo vestida de títere, como siempre. Como alguien que enreda su vida en los hilos de cualquier otra. Cualquiera menos la tuya. Como dejando que sean tus hilos los que manejen los veintiún gramos que quedan de mi cordura. Ahora pesa más el alma de otras cosas... Y no me importa. Prefiero pensar con el corazón y sentir con la cabeza. Y quedarme con el sinsentido de tus maneras. Que se te despeinen los nervios en el último momento y pretendas contarme la verdad con tu mentira más sincera. No me importa, de verdad. Últimamente me engañan hasta las pestañas. Pesan más que nunca porque he firmado un pacto con ellas para no echarte de menos. Pero me parece que no puedo dejarlo. Me parece que no quiero dejarlo. ¿Cuánto cuesta un te quiero? Te lo compro.

"Cada vez que respiro se te hincha un pulmón... que importa perder o ganar, o reír o llorar si al final me paso el invierno esperando a que pases a verme y no sé bien si besar o matar, o quemarnos vivos en el sofá..." Luis Ramiro.

En pelotas

2008-03-26T14:34:00.012+01:00

Me desarmas. Es enfermizo volver a quedarme en pelotas contigo. Desnudar poquito a poco mis ideas hasta dejarte mi corazón en pelotas. Sin ropa, sin aire... tú y yo; y todas las contrariedades que dejas colarse por debajo de las sábanas. Y que yo me haga amiga de ellas por una noche. Que prefiera dormir en un mundo paralelo a éste para no tener que dar explicaciones a mi conciencia cuando despierte, pero que despierte contigo. Y que te huela, y que respires... y que te respire; que compartamos oxígeno cuando definitivamente nos hayamos quedado sin aliento. Entonces dejaré que tus oídos sean testigos de mis suspiros, de que te quiero y punto. De que me encanta consumirte con la mirada hasta agotarte, y emborronarte con las pupilas del corazón, como haces tú conmigo cada vez que me engaño y pienso que, por fin, empiezas a ser consciente de lo que nos está pasando. Y si te digo la verdad, no entiendo muy bien qué hago escribiéndote en plurales cuando sé de sobra que tu plural y el mío no son compatibles. A mí me gustaría pensar que por lo menos son acomodables, y que si tú quieres, nos cogemos de la mano y perdemos a todos de vista. Y nos quedamos aquí, en paralelo, o en diagonal, que yo con tal de estar contigo de verdad que me da igual.

"Terminas por acostumbrarte y yo no me acostumbro a esto... es tan irónico pensar que todo acaba en el momento en el que pisas tierra firme, en el que pisan tus sueños... si esto es la realidad que haya un mundo paralelo..." Tiza

Conmigo

2008-03-08T20:46:00.011+01:00

Espera, no te vayas todavía. Siéntate aquí, conmigo... eso es, pégate un poco más, para que pueda fundir tu mano con la mía y retenerte de por vida. Has cruzado esa puerta cientos de veces, miles de veces, y todavía pareces seguir esperando algo; algo que quizá sea mucho más evidente que lo que pretenden sopesar tus ojos cuando están abiertos. Quédate un poquito más, un segundo más... mientras concentro todas mis fuerzas en intentar comprender cada movimiento de tu mente. Aunque puede que no sea tan buena idea... creo que me estoy precipitando, creo que estoy empezando a predecir algunos de tus pensamientos... Mírame, ya empiezo a temblar otra vez, pero no de la manera que tiemblo cuando te veo aparecer casi de sorpresa después de mucho, mucho tiempo sin vernos. Bueno, no sé qué pronósticos tendrán tus relojes del tiempo, pero los míos se desesperan cada veinticuatro horas que marcan de más... y de menos, de menos cuando sus segunderos también tiemblan al ver tachar otro día impar en el calendario. Pensarás que soy idiota, una insensata que pierde el tiempo a la espera del día treinta y dos de algún mes de duración ilimitada en el que no digamos nada y nos lo estemos contando todo.

Ya está... ahora ya puedo sentirte, ahora vuelvo a respirar el efluvio de tu perfume... pequeñas partículas que se filtran por mis poros y noto cómo me envuelven; como cuando me regalas uno de esos abrazos que me cortan la respiración que sólo tú sabes reanimar momentos después. Espera, creo que voy a guardar mi lateral izquierdo en el bolsillo... Pesa demasiado, supongo que después de perder la cuenta de todos los golpes que ha recibido, es normal que se haya desequilibrado su balanza y pesen cada vez más las irreparables reacciones viscerales de mi cabeza. Supongo que empiezas a pesar demasiado. No, no hables... será mejor no escuchar tu voz para evitar que mis arterias se contraigan y aceleren mi ritmo cardíaco, será mejor evitar una subida de mis niveles de necesidad adictiva para no someterle a un mayor esfuerzo. Shhh... calla, empiezan a temblarme hasta las palabras...

"Tiemblan como si fuera la primera vez, como si fueras a largarte después... y no quisieras... no te compliques cuando aterrices, es un terreno embarrado" Quique González.

Tu habitación

2008-02-22T16:41:00.030+01:00

Escribo, una vez más, y otra vez más una no sé muy bien qué quiero contarte. Sé que he tardado, pero ya te expliqué que un exceso de timidez no es el culpable de que todavía no se desnuden algunos de mis vicios inconfesables. Me han dicho que para escribir, uno necesita recoger todo lo que es, en silencio, pero yo... yo no estoy segura de conocerme del todo. Ni siquiera me convence la idea de prestar atención al silencio por si decide levantar la voz y desvelarme alguno de los ingredientes de mi receta particular. Pensarás que soy aún más excéntrica de lo que parecía en un principio, pero sencillamente me dedico a esperar el momento en que me quede sin reservas para sentarme delante de otro folio en blanco que me ayude a econtrarme con las palabras que confiesen todo lo que soy en este mismo instante. Y tú... tú eres increíble. Después de una noche como la del otro día has dejado patas arriba todas las relaciones sintácticas con las que poder escribirte. ¿Cómo lo haces? Conseguiste que la que fuera tu habitación por una noche resultara tan especial, que me hiciera desconectar de todas las tonterías que aguardaban una solución en la lista de espera de mi ya colapsada cordura. Tan especial, que me dejara la piel intentando frenar las agujas del reloj mientras mis ojos se peleaban con el peso de las pestañas a las que había prohibido parpadear para no perderte de vista ni un solo segundo; ni a ti ni al otro par de miradas cómplices por esa noche que me impedían entender que fueras tú quien echara 365 días a sus espaldas, y yo quien se quedara en un estado de "pause" mientras descubría las sorpresas que escondías tras el telón. No me preguntes porqué no lloré en ese momento en el que mis retinas se sentían más frágiles que de costumbre. Supongo que estaba tan ocupada viendo cómo la niña con la camiseta de rayas dejaba de hacerse la sueca para sacarse las manos de los bolsillos al ritmo de las cuerdas de un përfëcto violín, que era incapaz de emborronar la sonrisa inagotable que me habían dibujado tus primeros acordes. Bueno... los tuyos y los que habían manejado antes otras dos manos increíbles de las que estaré eternamente agradecida por haber conocido. Tampoco me preguntes quién eligió que cambiase mi billete circular por ellos días antes, simplemente me di cuenta de que la banda sonora de aquella tarde tenía que ser la suya. Y ahora, a cientos de kilómetros de distancia, sólo me queda cambiar la tecla del "pause" por un "play" con contrato indefinido.

"Sólo espero que consigas darte cuenta y aunque sea difícil, al final, comprendas que, aunque ponga voluntad, no habrá nada en el mundo que me haga olvidar que no estás cerca, que me enseñe a vivir sin repetirme cuánto te echo de menos" Vega.

Canción nº 18...

http://www.buhoreal.tv/?c=5456

Codependiente

2008-01-28T15:07:00.000+01:00

Lo intento, te juro que lo intento... hasta me he decidido a cambiar de pluma por si era ella la culpable de no dejarme pasar página. Continua ingenuidad que siempre termina posando mis pies sobre la tierra y recordándome que todavía resulta imposible dejar a un lado mi desmesurada dependencia. Dependiente de todo lo que tenga que ver contigo y pendiente de una aguja que me inyecte otra dosis que no seas tú... otro tipo de dopamina que se cuele por mis venas y estimule la parte de mi pecho a la que no le das tregua y se altera, se altera de escuchar siempre el mismo latido impar exento de ser respondido. Alteraciones orientadas a satisfacer la dependencia de necesitarte sin satisfacerla... Comienza mi síndrome de abstinencia en otro estado de vigilia, estado de mirada perdida en el vacío que no deja de resbalar por las paredes de mi habitación hasta llenarse de lo poco que me queda para adormecer el mono. Ya llegas tarde otra vez, y otra vez vuelvo a quedarme vacía de versos que meter en la maleta y viajar lejos de la adicción de seguir convirtiendo tu locura en cordura. Adicta a todos los vasos que me llenas de quizás... y a los que vacías de beberte los resquicios de esperanza. Adicta hasta de lo cara que está la vida como para comprar los gramos suficientes para calmar mi adicción. Quédate aquí conmigo, lo más lejos a mi lado, para no darme cuenta de que, después de todo, las promesas no son más que un tercio de la realidad. Y no me importa, a estas alturas he optado por acostumbrarme y no me importa por cuánto te vendas. Sólo necesito otra dosis... soy adicta a ti.

"Qué tiene tu veneno que me quita la vida sólo con un beso, y me lleva a la luna, y me ofrece la droga que todo lo cura... dependencia bendita, invisible cadena que me ata a la vida..." Fito.

Tú me bailas el agua a mí... y yo te la bailo a ti

2008-01-12T15:20:00.007+01:00

- ¿Dónde está María?
- Seguirá en la azotea. Yo nunca estuve a su altura.

¿Loca? Después de rozar la locura con la punta de los dedos me he dado cuenta de que sigo estando lo suficientemente cuerda como para perder la cabeza por alguien. Bueno... quizás, a veces, si le miro a los ojos, me deje llevar hasta el fin del mundo, donde nadie más tenga que decidir por nosotros... Pero sólo a veces. No, no sigas por ahí que tú ya me conoces y sabes de sobra que nunca me ha gustado depender de nadie. Lo sé, a veces soy incomprensible. Soy como uno de esos sudokus que vienen con el cartel de "novato" impreso y que te desesperan hasta ver la solución al día siguiente... o incluso al mes siguiente. Hay días que pienso que tiene que ser un defecto de fábrica no venir con un manual de instrucciones bajo el brazo. Que no, que no es miedo. Mi calendario no entiende de esos días en los que la pequeña Holly lo ve todo de color rojo. Días en los que se tiene miedo y no se sabe por qué... No, no creas que mi Tiffany's particular va a conseguir desteñirme un sólo día. Y no me mires así... entiende que después de todas las veces que he tenido que armarte y desarmarte, se me encoja el ombligo y prefiera cubrirme de armaduras para evitar otra ola de frío. Porque mi temperatura al verle pasar de largo se resume a eso, a grados bajo cero que me hacen perder el norte a pesar de tener el resto del mapa bajo mis pies. Ya lo ves, me vuelvo dual y ni siquiera sé qué estoy esperando. Sería capaz de patearme medio Ártico en un intento de helar mis ideas y dejar de pensar... dejar de pensar... Y tú... tú no sé cómo no te has congelado todavía. Vamos, te invito a un café de esos que hasta te saben bailar el agua. Caliente claro. Sin azúcar... sin aliento.

"Prefiero un beso de muerte o una mirada en la vena a un estado de cuerpo presente y carita de pena (...) las medias naranjas tienen su historia, pero no se exprimen solas" Carlos Chaouen.

Hoy... te quiero a ti

2007-12-27T01:42:00.000+01:00

No, no esperes que hoy te escriba otra lista de todo lo que tenemos pendiente... Hoy no. No esperes que me dedique a malgastar la yema de mis dedos en palabras que difuminas hasta resumir en tan poco... Tampoco esperes que hoy, precisamente hoy, te cuente cómo he convencido a mis cuerdas vocales de que entren en parada por una noche; porque sé que si las dejo echar el pulso a su aire, van a terminar destapando una vibración que ya ha sonado bastante. Y estoy harta. Esta Navidad no te espero debajo del árbol... quiero que sea otro mi regalo. Ya sé que el paquete me vino con lazo hace meses, y que en estos días en los que otro número par nos pisa los talones el mundo se disfraza de generosidad, pero yo, que siempre nado a contracorriente, me siento inconformista. Te quiero a ti, a ti, a ti... y a ti también, aunque lo único que conozca de ti sea tu nombre. Asciende mi ego y creo sentirme capaz de cumplir mi deseo. Mantengo intáctos los pliegues de mi garganta; por si es verdad aquello de que no hay distancia si me fundo en tu silencio... o te fundes tú en el mío. Y aquí me tienes, gritándole al silencio de punta a punta, de norte a sur, desencajándome el brazo en un intento de rozar los rincones en los que te escondes, de rozar el papel en el que te envuelves... Una mano en el bolsillo y la otra rozando el cielo, que con los pies en la tierra es difícil volar cometas. Así que voy a ver si me invento un camino en el que poder soñar despierta. Voy a cerrar bien mis ojos, fuerte, muy fuerte, para ver todo lo que me ciegan los cientos de kilómetros que estorban entre tú y yo. Vístete de magia e ingenuidad. Hoy te quiero a ti. Tú eres mi regalo; y tú, y tú, y tú... Y quiero que aparezcas ya.

"Eres un peligro púbico, un hecho empírico a la vez que un cuerpo mágico, una fuente de calor en pleno Ártico... acordarse de ti es sintomático." Luis Ramiro.

Disfraz de noche

2007-12-12T17:39:00.001+01:00

Me rindo, soy incapaz de dar sentido a todos y cada uno de los mensajes que me mandas en código rojo poniendo en peligro de extinción la promesa que siempre me hago contigo. Me rindo, esperando el momento en el que la luna sea la única luz que ilumine para que te cueles bajo mi edredón mientras yo intento debatir con la almohada el significado de lo insignificante, porque lo tuyo es un continuo enigma que no da tregua a mis noches, y me rindo, malgastando mi sueño en dar una explicación coherente a las señales que me manda el que ahora parece el par de ojos más sincero que han visto los míos. Rendida por todas las veces que intento descifrarte y me equivoco, otra vez, y otra vez vuelvo a repetirme lo ingenua que he sido al creer que ésta sería la definitiva. Inconformista cuando busco entre todas las palabras con las que intento componerte la equidad de sólo cruzarme contigo en las horas con las que se despide el día, los minutos en los que las agujas del reloj aumentan en velocidad mientras yo trato de agarrarme a tu mano pensando que, quizá, si me pego un poco más a ti, consiga acortar las distancias y retenerte de por vida. Y es inútil, despierto y mientras palpo el lateral que dejo siempre vacío me doy cuenta de que vuelves a convertirte en inalcanzable.

Descoordinada de todas las direcciones en las que se mueven las señales que salen de tu parte más sincera antes de llegar a bloquearse provocando un cortocircuito en tu cabeza. Ni siquiera estoy segura de necesitar todo este desequilibrio que provocan tus indecisiones... Qué ironía seguir sintiendo desde el otro lado de la línea mientras cuento las veces que me das y que me quitas, las veces por las que podría no encontrar ninguna razón por la que seguir esperando a que vengas, te disfraces una noche más y desaparezcas...

"Por qué no dejas de colarte entre mis sueños... por qué no dejo de pensar en ti... si te vas déjame cerrar la puerta que no quiero que entre nadie..." Rebeca Jiménez.

Magia es verte sonreír

2007-11-22T11:13:00.000+01:00

A veces soy tan frágil... comienzan sonando los acordes con los que es inevitable acordarse de ti.
Un puñado de palabras fue suficiente para saber que merecía la pena probar suerte, para cerciorarme de que detrás de esa armadura, que ya había dado señales de su dureza, se escondía mucho más, tanto, que ni siquiera cientos de kilómetros de por medio son capaces de impedir ahora que te sienta a mi lado. Porque es aquí mismo donde tú te encuentras, tú y tus soliloquios, que me invitaron a escucharles mucho antes de que tú te dieras cuenta. Y no, ya no estoy segura de saber discernir entre azar y destino, pero lo que sí sé es que repetiría la misma locura una y mil veces, aun sabiendo que cada paso que avanzo contigo complica en grandes proporciones la espera del siguiente. Y las únicas culpables son esas pequeñas cosas que, como siempre has dicho, con el tiempo se hacen gigantes. Cosas como darme las buenas noches cada día, sin decir una palabra, antes de que tus ojos dejen de soportar el peso de tus párpados. Cosas como descolgar una noche el teléfono y escuchar al otro lado la letra de la primera despedida. Simplemente, cosas como que te empeñes en invitarme a un capuccino demostrándome que tu vena norte puede llegar a ser aun más persistente que la mía propia.
Y mientras tanto sigo sujetando con la yema de los dedos la paciencia con la que intento acercar el momento en el que todos los relojes de la cuenta atrás dejen de marcar los miles de segundos que me impiden ser yo quien te ofrezca un café. Marcadores a cero y esta vez soy yo quien te da la sorpresa, que las tuyas empiezan a convertirse en rutina por todas las veces que me hacen plantearme si realmente quisiera tirar del lazo que sujeta tu envoltorio o si preferiría seguir siendo víctima de esa magia que haces tan real a poquito que me recuerdas que podría pasarme una vida entera intentando descifrar tu jeroglífico. Magia cuando no dejas de sorprenderme, magia cuando leo todo lo que teclean tus manos sobre un fondo negro, magia cuando escucho las últimas notas que han salido de tus seis cuerdas, magia cuando me dices que todavía estás conmigo... Magia es verte sonrerír.

Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti, magia es verte sonreír... Magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver a empezar... Rosana.

Inerte

2007-11-13T10:43:00.000+01:00

Hace días que llevo intentando traducir en forma de palabras algo que, inexplicablemente, se cuela por los poros de mi piel cada vez que me cruzo contigo. Encuentro tu mirada entre todos esos pares de ojos que circulan perdidos por cualquier parte y, de todas las tonterías que revolotean por mi cabeza, elijo la más absurda, la de rehuirla en un intento de disimular todo lo que te he confesado en un abrir y cerrar de ojos. Y sólo sé que no sé nada; y mientras tanto el mundo gira, dirían algunos... pero no, el mío deja de dar vueltas y permanece inerte, paralizado por alguna extraña razón que hace que todo lo que no tiene que ver contigo carezca de importancia y desaparezca, siendo tú y yo los únicos supervivientes de esta realidad. Tú y yo... me siento en mi nube azul dejando via libre a la imaginación y dibujando un pronombre compuesto, pero pierdo el equilibrio y me doy cuenta de que he vuelto a tropezar con la rutina de confundir tus sonrisas. Contigo a mi lado sin estar a tu lado. Y me pierdo aun más en el intento de dejar de medir cada palabra que te digo, dejar de medir cada gesto articulado por miedo a que me delate, a que te des cuenta de lo difícil que se me hace ser impasible a tus caricias. Intento también dejar de darte el papel principal de todos los temas que rellenan la estantería de vinilos clasificados para escuchar los días en los que ni siquiera las notas de la mejor melodía te hacen flotar, y no sirve de nada. Tampoco creo que esté pidiendo tanto. Sorpréndeme con alguna de tus miradas inesperadas y me olvido de todo, inmóvil, preguntándome si te darás cuenta de lo que está pasando, de la dificultad que supone el insinuarte una mínima parte de lo que mi lateral izquierdo reproduce en forma de latidos.

"Ya lo sé, que no es fácil, a veces, hacerme la muerta en tu vida, que si floto por dentro es para recordar que estoy viva... navegando por cada recuerdo, pasando los días contigo a mi lado sin estar a tu lado... todavía" Tiza.

La cuenta atrás...

2007-10-28T01:23:00.000+02:00

Siento no poder llevar esto tan al día como quisiera, pero últimamente el tiempo es un recurso escaso para mí, así que os dejo la banda sonora de estos últimos días...

Tic-tac, tic-tac...

2007-10-05T12:01:00.000+02:00

Una llamada inesperada en mitad de la noche. Gritos, gritos, saludos, gritos y más gritos. Y una voz... y muchas voces, pero una especialmente conocida, y aun así, en ese momento, ponía más empeño en descifrar tus palabras que las que seguían los acordes marcados por la inconfundible Gibson.

Un escalofrío consiguió erizar hasta el último poro de mi piel mientras tu recuerdo venía a mi cabeza; y el tuyo, y el tuyo, y el tuyo... Hubiese dado más de lo que pudiera por tan sólo un minuto de tu compañía. Sesenta segundos hubieran bastado para confirmar que sentirte tan cerca, a tantos kilómetros de distancia, puede ser tan real como un paseo por algunas de las calles más extravagantes de Madrid que, no sé muy bien qué tendrán para que con tan sólo dos billetes de ida y vuelta, hayan logrado calar hondo.

Me siento incapaz de prestar atención a la banda sonora que ha acompañado mi día a día, y vuelven recuerdos en forma de diapositivas. Y río... río por no llorar, porque nunca he sabido dar rienda suelta a mis emociones delante de unos pares de ojos tan atentos. Así que lloro por dentro, sin saber con certeza si mis lágrimas son amargas ó, si acaso, emergen de felicidad. Sensaciones tan distintas en tan poco tiempo... Creo que mis ideas empiezan a desmoronarse, y sólo me queda razón para pensar en un tercer billete... pasajeros, más allá del límite de nuestras fronteras, circulamos.

"Perdí cientos de horas en buscar un lugar donde tocar el suelo y encontré dos mil palabras que guardar, y vi toda mi vida alrededor. Canté cien escogidas al azar, sonó como si ya existiera. Grité las que no me gustaban y vi que sólo hablaba de los dos..." Iván Ferreiro.

Wonderwall

2007-09-20T15:21:00.000+02:00

Hoy no me importa que seas tú el protagonista. Es más, hoy quiero hablarte de cosas que nunca me he atrevido a contarte. Cosas... que quizá sea mejor que permanezcan bajo llave como lo llevan haciendo desde la primera despedida. Pero se me va de las manos la misma estación que cada año te lleva consigo y, por primera vez, creo que no me va a preocupar volver a echarte en falta, o por lo menos no de la misma manera. Contaría las mil y una razones por las que no merecería malgastar mi tiempo contigo; pero a ti, a ti... es imposible no quererte.

Ya ni me conozco, a estas alturas y aun me la sigo jugando por ti. ¿Lo peor de todo? Que arriesgaría una y mil veces. Después de todo, tampoco me parecen tan eternos los kilómetros que nos separan de un abrazo, ni siquiera las horas muertas delante de una pantalla que difícilmente va a contestar a cada texto que te escribo.

Contradicciones entre mi parte racional y mi lateral izquierdo; cómo te voy a pedir algo de lo que ni yo misma estoy segura. No sé, quizás ahora encuentre algo de sentido en eso de querer siempre lo inalcanzable; "el sueño de hoy como posibilidad del mañana". Posibilidades llenas de improbabilidad. Si tan sólo dejara mi cabeza de bloquearse en ti...

"And all the roads we have to walk along are winding, and all the lights that lead us there are blinding. There are many things that I would like to say to you and I don't know how, because maybe you're gonna be the one who saves me?" Oasis.

Te miro

2007-07-20T16:22:00.000+02:00

Te miro y me miras. Sé que tus ojos nunca fueron sinceros conmigo, pero es más fácil si hago que no me doy cuenta. Es más fácil si me olvido de todo y sigo creyendo que eres lo más cercano a mi perfección que he encontrado nunca. La imperfecta perfección. Así que pinto mi mente de blanco y me dejo llevar; una vez más... y una vez más caigo en el error de quererte. Una vez más gasto mi tiempo escribiéndote palabras que probablemente no llegues a leer nunca.

Me miras y te miro. Me encojo por dentro, pero ya no estoy segura de que sea mi lado izquierdo, o tal vez sí... tal vez no haya logrado recomponerse de tantos vuelcos y ahora me recorren de la cabeza a los pies sus mil pedazos.

Mis ojos rastrean las calles vacías de tanta gente, gente que no eres tú. Miradas desapercibidas. Los cierro y busco, te busco. Y vuelven a encontrarse con los tuyos. No deberían... o quizás sí. Esta vez brillan más que nunca. Así que por probar, pruebo; y miro, te miro. Miro una sonrisa que guardaría para toda la vida, y yo también sonrío. Miro ese puntito que oscurece tu piel y la hace inconfundible. Miro todas las veces que nos mirábamos en silencio... silencios rodeados de palabras inconfesables. Sé que reincido en el pecado de romper mis promesas de no volver a echarte de menos, pero mi delito sería no pensar en ti.
Te miro... y no sé qué decir. ¿Te das cuenta? Haces que mis cuerdas vocales estén sometidas a una fuerte exigencia. Mido tanto mis palabras que no estoy segura de poder articularlas. Por eso te miro. Te miro por fuera y por dentro... y entonces abro los ojos.

Y los tuyos... ¿se abrirán algún día?

"Este mes de agosto vamos a Jerusalem, hay palmeras tropicales por Madrid. No ha dejado de nevar y mis pies van a contarte queee... me gustassss bommmbonnbommmmbonnn..." Patricio.

Au revoir Madrid

2007-07-09T18:48:00.000+02:00

Y continua persiguiéndome la V, aunque más bien, una vez más, soy yo quien la sigue a donde quiera que vaya. Pero esta vez no ha sido la cordoVesa la que me ha girado la cabeza, sino la tuya, que para mí vale tanto o más que la que tiende a tomar una postura circular.
400km hacia el norte del centro que se convirtieron en un viaje al fin del mundo. 400km interminables y a la vez tan deseados que parecían no avanzar, y cuando mi noción de la distancia y del tiempo se había desorientado por completo, por fin me encontraba allí; delante de ti, de ti, de ti… aunque al principio creyerais haber visto a mi doble. Bastó un pellizco para saber que todo aquello era real, que tú y yo éramos de carne y hueso, que todos esos intentos de convicción habían dado su fruto… Ya estaba allí.
Las calles de Madrid ocultaban una multitud de secretos, incluso esas zapatillas verdes que tú seguirías por donde quiera que anduviesen. Sin embargo, las agujas de sus relojes corrían más rápido que en cualquier otra parte, tan rápido que sin apenas darme cuenta tenía a mi V delante guitarra en mano y en la otra un puñado de buenas canciones… y nervios, muchos nervios. Nervios por tener clavados a unos cuantos pares de ojos delante de ti… y nervios por tenerte ahí delante por primera vez, por querer demostrarle a todo el mundo lo mayúscula que es esa V, y no sólo en el sentido artístico.
Ya decían las malas lenguas que los últimos días estabas más antisistema que de costumbre, así que qué mejor forma de empezar que por los finales, para que se escucharan con fuerza desde el otro lado del charco… La temida cuenta atrás estuvo presente para recordarnos que la espera será larga hasta que los acordes de alguna guitarra nos vuelvan a juntar. Pero bastaron unos polvos en el aire para maquillar esa noche de interminable… polvos que volaron por toda la sala con una seguridad irreconocible hasta que se colaron por tu nariz haciéndote estornudar un acorde equivocado, y aun así, las palabras siguieron saliendo de tu voz desenmascarando esos ojitos que buscaban asustados los de la chica de las promesas. Pero fueron las fuerzas imparables los que humedecieron otro par que se encontraba a mi vera y que yo traté de secar con el mayor cuidado posible, porque eran los más sinceros que había visto nunca.
Fueron aquellos dos primeros ojos prometedores los que se subieron para despertar a Lucía y dejarnos a todos con ganas de seguir escuchando ese equilibrio entre dos de las voces que han formado parte de la banda sonora de mi vida estos últimos meses. Así nos encendieron el corazón derecho, porque el izquierdo ya estaba a flor de piel. Sus latidos cada vez más fuertes… más fuertes a cada instante. En ese momento sí que te hiciste invencible, con un rifle más con el que combatir tus letras recién traído de la capital de C. la Mancha. Y entre disparo y disparo la V apuntó hacia el momento más emotivo de toda mi noche devolviéndome la misma moneda de hacía unos días en forma de canción. Te aseguro que aunque mis mejillas dijeran lo contrario, esa moneda me la guardo en el bolsillo para siempre.

Pero ya no me bastaba nada y quería más, más, más… ni siquiera me importaban las cursiladas por titulares de tus temazos. No estaba dispuesta a perderme ni una nota contigo, y tampoco entendía cómo alguien había sido capaz de llenar tu baúl de cicatrices… La gente no tiene ni idea de lo que se pierde. Aunque otra V que también quiso hacerse notar sí que tenía claro que te iba a echar de menos…
Au revoir al Artépolis, al escenario, a Paris… se acercaba el final de la primera parte, pero se abría la puerta pintada con tiza para dar paso a unos dedos que saben muy bien cómo acariciar seis o cuatro cuerdas, a otros que golpeaban como palos unas teclas blancas y alguna que otra negra, y a los más importantes, a los de tu chica de las promesas, que corazón en mano fue regalándonos un trocito a cada uno de los allí presentes.
Ya lo ves princesita, ni siquiera la distancia me deja ir sin ti;).

"Ni cielo, ni aire, ni estufa que aguarde, mis pies dando vueltas bajo tu edredón... pasé por tu calle y había oleaje en tu habitación. Suicidar acordes, cambiar de pronombre compuesto, ahora sólo yo. Ni techo maltrecho, ni esquina en el pecho que me haga pasar de estación..." Tiza.

Me acuerdo de ti, de ti, de ti...

2007-06-26T01:45:00.003+02:00

A pesar de todas mis intenciones, sigues sin haber cambiado nada. Me cuesta creer que a estas alturas pretendas que todo siga igual. Igual que antes, mucho antes de llegar a conocerte del todo, aunque a veces pienso que nunca llegaré a hacerlo. Eres como una de esas cajas llena de sorpresas que nunca sabes lo que guardan dentro, ni siquiera tú lo sabes, y me asusta encontrarme con algo a lo que siempre he temido... perderte. Aunque si abro bien los ojos, mi mirada más sincera puede ver que cada día que pasa te alejas más de mí. No es así como yo percibo el concepto de permanencia, pero si te soy sincera, tampoco me interesa que cumplas tus promesas. Y es que no me basta poder abrazarte si no te puedo tocar, poder darte un beso si no lo voy a sentir... No me bastan tus palabras si no las voy a poder escuchar siempre que las necesite. Tampoco me basta tener el vacío lleno de falsas ilusiones, y tú ni si quiera te das cuenta...

Dices que esperar es siempre la mejor medicina, pero yo siento que el tiempo se congela, que se niega a perderte en la memoría junto a tantos otros recuerdos inalcanzables a día de hoy... y yo soy incapaz de templarlo, quizá porque tampoco quiero que seas un rasguño más con el que llenar el típico baúl de los recuerdos.

Podría intentar desengancharme de ti regalando cada una de estas palabras a quien de verdad las valorase y, sin embargo, hace no mucho alguien me enseñó que un clavo saca a otro clavo, pero no a una chincheta de color, de esas que se cuelan hasta el fondo y acaban rompiendo tu corazón en mil pedazos. Supongo que ahora lo único que queda es intentar que destiña el color de ese príncipe que nunca fue azul.

"No ves que bestarte el alma no me basta, es más, me subasta. No ves que no puedo poner precio a cada una de las letras que insinuan un te quiero." Ana Vázquez.

Imaginarte

2007-06-09T17:11:00.000+02:00

Y yo sigo tomando prestadas las fotos de mi kakawete:p

Una vez más vuelvo a caer en la idiotez de repetirme que no me haces falta. Que aunque mis ojos se crucen con los tuyos no van a romper en un mar de lágrimas. Sé que no es verdad. Aunque me empeñe en negar que mi almohada no te extraña cada noche, aunque trate de fingir que no sentiría nada si nuestros cuerpos simplemente se dieran un roce... Sé que no es verdad. Y sin embargo, no puedo hacer nada por evitarlo, o quizás no me apetezca hacer nada por evitarlo; tan sólo imaginarte... Imaginarte al oir los primeros acordes de aquella canción que escuchamos juntos por primera vez, la primera vez. Imaginarte susurrándome al oído todas las frases escondidas en sus letras. Imaginarte conmigo... o sin mí.

Imaginar lo que fue y lo que podría haber llegado a ser. Sé que no fue verdad, o por lo menos no de la que a mí me hubiera gustado. Y tú también imaginabas... imaginabas lo que sería no volver a echar de menos. Pero hay veces que el lado izquierdo es más fuerte que cualquier otro. Y era entonces cuando más te imaginaba siendo la parte que hiciera posible que me completara yo misma. Promesas que se perderán en estas cuatro paredes... Y que no llegaban a ser mucho más que eso, palabras perdidas. Ni siquiera me importaba. Me conformaba con que te convirtieras en sueño cada noche, con que tomaras parte de la banda sonora de mi vida... Intentaré no confundir los sueños con soñarte. Y es que la vida es un sueño y los sueños, sueños son, y nada más, nada más... Tampoco hace falta que te diga que los sueños no se cumplen, porque en el momento que lo hacen, dejan de serlo. Y yo...prefiero imaginarte.

"Soy tu cintura, tú mi cuerpo. Mi deseo está en tu piel... Quizá parezca una estupidez imaginar lo que sería besarte en este instante." Lantana.

Acompañante de viaje

2007-05-29T15:32:00.000+02:00

Me encanta este camino, aunque siéndote sincera hay veces que tan sólo me quedaría con esos momentos en los que me enseña su mejor sonrisa, y hoy ha sido uno de ellos. Por eso me he decidido a escribirte, porque me encantan aun más todos y cada uno de mis acompañantes. Sobre todo los que voy descubriendo de imprevisto, aquellos que se cuelan por algún resquicio que dejé a la vista. Hay quien viene de pasada, entra y sale de mi vida sin apenas darme cuenta yo misma. Pero yo sé que tú has venido para quedarte, para enseñarme que no importan los kilómetros ni las horas para saber que estarás aquí siempre que te necesite, para demostrarme que puedo marcar una sola tecla y escuchar tu voz como si te encontraras a mi lado, y es que en el fondo sé que lo estás. Siempre has estado ahí.

No me importa el tiempo que lleve conociéndote, que echando cuentas tan sólo ha cumplido poco más de un año. Un año que para mí ha tenido más de 365 días. Un año que ha bastado para hacerte un sitio aquí conmigo... Y sin embargo ha faltado para decirte lo mucho que te necesito, para arroparte con mi mejor abrazo cuando has echado en falta un abrigo; pero tú mejor que nadie sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras.

Lo más lejos...a tu lado.

"Vuelve la cuenta atrás te miro y lloro, y lloro... no soy de piedra y tú en cambio sí eres de oro. Da coraje saber que lo que ignoran del todo es que nuestra amistad se ha convertido en tesoro... Ahora empiezo a caminar, yo volveré a restar los días que me quedan para volverte a abrazar. Te vas, comienza la cuenta atrás." Ana Vázquez.

Lo mejor de todo la canción, "La cuenta atrás", y no recomiendo disco porque no está editado..todavía..vaya tela con los belgas;)

Te tengo a Ti

2007-05-20T01:13:00.000+02:00

Con el permiso de una pedazo artista os dejo una foto que inmortaliza el momento kiwi! Ese que todos padecemos alguna que otra vez...

No he podido evitar quedarme pegada a la puerta de tu habitación escuchando el silbido de todos los pájaros que aletean por tu cabeza. Puedo contar con mis manos los años que llevo conociéndote, que sin embargo, son todos los que forman parte de tu vida, y aun así tu me has regalado cada uno de ellos. No voy a mentirte, no todos los cuentos tienen siempre un final feliz, y el nuestro no iba a ser menos. A veces se gana y otras se pierde, aunque yo contigo ya he ganado más de lo que había podido llegar a imaginar. Pero esa es la parte que más me gusta, cuando dejas a un lado nuestros insignificantes deslices y me sorprendes con tu abrazo más sincero. Aunque no lo creas, yo imploro en silencio tu regreso en todos y cada uno de esos momentos. Y es que tú mejor que nadie sabes lo que me supone a veces señalar la primera pisada. Supongo que de ahí mi facilidad para dejar atrás los malos momentos, momentos que es mejor emborronar y no tenerlos en cuenta, pero que mirándolos con otros ojos, son los culpables de que hayas acaparado un trocito de mi corazón, que siéndote sincera, a día de hoy no se siente pleno si tú le faltas.
Quizás no haya sido el mejor ejemplo a seguir como me han reprochado miles de veces, y sin embargo me prefieres tal y como soy, aceptando hasta esas partes que yo misma tacharía de mi. Quiero decirte que yo tampoco quisiera arrancar ni una pluma de esas que andan perdidas por ahí arriba, por eso cuando escuches todas las sandeces que te digo a veces, no me creas, pues te estaré mintiendo. A pesar de todo, sigues guardando una sonrisa para cualquier fallo, para hacerme ver que hay razones de mucho más peso que ni siquiera te brindan la oportunidad de levantarte, para enseñarme que me recogerás siempre que caiga. Y yo tan sólo trato de cuidarte, de hacerte un huequecito en ese instante de penumbra en el que a la par que tu ilusión se apague todo lo demás, porque entonces yo también me apagaré.

La verdad es que me recuerdas a alguien...alguien que creo conocer lo suficiente y que hace algún tiempo siguió tu mismo camino.

"He encontrado un refugio para ti en mis manos, he querido convertir estas palabras en canción. He jurado dar mi vida si te ocurre algo, he apostado mi corazón por tu ilusión." Vega.

Próxima Parada:

2007-05-12T16:13:00.000+02:00

Entramos y ya escuchaba de fondo los acordes de la canción que nos sigue enseñando a girar sin dar la vuelta. Al principio pensé que estaría sonando el CD para ir entrando en ambiente, pero llegué al rinconcito donde nos había citado aquella tarde y no me lo creía. Tenía delante ensayando con su guitarra a esas dos manos que golpean con tanta sinceridad esas seis cuerdas. Mis ojos no daban crédito. Era la primera vez que veían tan de cerca a esa inconfundible Artista, y lo escribo con mayúsculas porque sí, porque aunque ella diga que aun está dando sus primeros pasos, para mi lo es de los pies a la cabeza.
Bajó del escenario y comenzaron los primeros acercamientos con el público. Me dije, esta es la mía. Sin pensármelo dos veces me presenté cortando de golpe a la parejita que seguramente me echó más de una mirada asesina. Al principio me chocó ese acento tan marcado, pero en seguida me di cuenta de que lo modificaba a sus anchas. Si es que esta chica vale pa’ to! Recordé que eran tres besos los que tenía que regalarle, y es que uno de ellos tenía diferente punto de partida…No pudo evitar esbozar una sonrisa al recordar a su niña de Málaga. Y allí nos dejó para tomarse un respiro, aunque más bien era su mono quien tiraba de ella para saciar ese vicio que le acompaña a todas horas. Y cuando digo a todas horas, no miento. Fue entrar de nuevo a nuestro rinconcito y ya sacaba otro malboro del paquete. Eso si, siempre acompañada de su botellita de agua confesándome que necesitaba un trago si no quería acabar deshidratándose.

Y pasaron los minutos más largos de toda la tarde, hasta que por fin les vimos las caras a sus otros dos acompañantes, si es que la pobre no sabe estar ni un ratito sola. Qué mejor compañía que la de esas cuatro manos que saben mejor que nadie como transmitirnos cada melodía. Pero la espera más ansiada de los últimos días, e incluso meses, no se quiso hacer más de rogar. Ahí estaba ella, con su guitarra en mano. No sé si sería porque allí todo me parecía perfecto, pero tenía delante a la guitarra más bonita que había visto en mi vida. Y noté como se me iba encogiendo el corazón mientras le escuchaba preguntarse…qué tengo yo? Más bien éramos nosotros los que la teníamos a ella, aunque sólo fuera por una hora. Nos confesó algunas de sus noches universitarias…y de borracheras…que excusó diciendo que todos las habíamos tenido alguna vez siendo Libres.
Si os soy sincera, no consigo acordarme a la perfección del orden del repertorio, pero sí de que lo siguió sin prisa. Porque el “dichoso programa” como ella lo calificó, le hizo dar la “pirula” demasiado rápido, y esas cosas no suelen tener un buen final.
Con la misma claridad en sus principios, demostró que no es muy buena idea hacerle daño a tu pareja, y menos cuando ésta escribe canciones por las que circulan experiencias propias. Ya se empezaba a sentir más cómoda, y qué mejor forma de demostrárnoslo que interpretando Eres como sólo ella sabe hacerlo. Con esas rascadas de cabeza que nos vuelven a todos locos, confesando que le encantaría que alguien le cantara lo que refleja ese temazo, que aunque no sea de cosecha propia, nos arranca la emoción quizá más que otro cualquiera.
Estábamos ya a mitad de concierto y yo me sentía como si acabáramos de empezar. Pero llegaba la parte por la cual se hacía llamar “acústico”, y se quedó sola ante el peligro recordándonos esos días de duda y desilusión que nos acompañaron tanto a ella como a nosotros hace un tiempo, y que le hicieron plantearse si estaría malgastando su vida en la clave de sol…
Seguía erizándonos la piel con palabras en inglés que repetía una y otra vez, again and again…Fue entonces cuando se nos quedó a todos esa cara de incomprensión, de no entender como pueden ser capaces de dejar en el tintero una maravilla como esa.
Aunque no pudimos ser nuevos pioneros en escuchar una inédita, se permitió el privilegio de interpretar a una de sus grandes influencias como lo es Christina Rosenvinge, rodeada de pulgas que tenía delante y que también le llegábamos al corazón. Pero no podía dejar de lado a sus dos mosqueteros y volvieron para hacernos ver que no hacía falta discutir para que empezara a llover; y llovía, y llovía…sin dejar rastro de su habitación que tanto le gritábamos las pulguitas. La verdad es que a veces le pedimos lo imposible, pero no pudo compensarnos de mejor manera que con Y si sólo, que si en disco brilla por si sola, allí notabas como te daba un vuelco el corazón.
Se acercaba el final y la vida contigo, no sin antes agradecernos con un griiiito el haberte acompañado aquella tarde y tantas otras más. Gracias a ti por ser como eres, por regalarnos una sonrisa en cada esquina, por dejarte un presupuesto en púas y por esa cabecita que se acuerda de todos los nombres que van pasando por su vida…y gracias también a tus dos manos, derecha e izquierda, porque sin ellas tampoco sería lo mismo, por ser igual de cercanos y sencillos, y en especial a Domi por hacerme creer que tengo otra doble por ahí suelta, porque me hizo reír hasta no poder más. Hasta pronto...

Donde todo empieza

2007-05-03T15:53:00.000+02:00

Anoche intenté escribirte, pero no me sentía con fuerzas. Y es que ayer fue uno de esos días que escribiría en la lista de los olvidos para que se borraran de mi memoria para siempre. Bajé del coche con la preparación necesaria para encontrarme con todo lo que no quería ver, oir, sentir... pero fue rozar el suelo con el pie derecho, porque para estas cosas todos nos ponemos un poco supersticiosos, y notar como un escalofrío recorría todo mi cuerpo. Mi melancolía me retenía vagamente intentando que no la abandonara; no podía permitir que me vieras a su lado. Pero mis ganas de abrazarte y decirte esas dos palabras que nunca han cambiado nada, crecían cada vez con más fuerza.
Notaba como a medida que pasaban los minutos me sentía más vulnerable. Intentaba no dejar que mis ojos derramaran una lágrima, una lágrima que en poco tiempo podía llegar a convertirse en un mar de desesperación que nunca encontraría su calma. Pero en seguida advertí que me acechaba un susurro que con sigilo se iba colando más y más dentro hasta llegar al centro de mi diana, esa que si te descuidas también llora a su manera. No fui capaz. Bastó una mirada perdida en los ojos más húmedos que los mios llevaban vistos esa tarde. Y empezó a llover...llovía por fuera y llovía por dentro, trayendo a mi memoria una de las letras más sinceras que he escuchado últimamente "las nubes se comprimen deshaciéndose en abrazos de agua..". Y te das cuenta de cómo cuando no son tus lágrimas las que te calan hasta los huesos, todo lo demás pierde importancia, y se inunda todo.
Me avergüenzo de no haber reunido el valor suficiente para mostrarte mi mayor escudo, el más fuerte, porque tú te lo merecías y yo me moría por poder cubrirte con él. Pero me avergüenza aun más que fueras tú quien me dedicara un puñado de palabras bonitas que me contaban la mentira más grande que jamás te había escuchado.
Tú sólo pensabas en un viaje...a donde fuera, pero lejos de aquí. Lejos de toda esta mentira que vivimos y que nos llena de vacío, de vacío cubierto de dolor y desengaño. Lejos de todos los recuerdos que te encogen el corazón hasta hacerlo un ovillo. Tú sólo querías pintar un nuevo camino que no se acabara difuminando en este gris, un camino donde tú dibujaras su sentido. Porque aquí ya nada lo tiene... Y yo en ese momento no era capaz de negarte nada, ni siquiera eso. Tan sólo te quería cuidar, abrazar... aunque no sirviera de nada. Decías que el tiempo lo haría por mi, pero me niego a arriesgarme, a arriesgarte. Promete que no tardarás.

"Y cuando me marche estará mi vida en la tierra en paz. Yo sólo quería despedirme darte un beso y verte una vez más. Promete que serás feliz, te ponías tan guapa al reir..y así, sólo así quiero recordarte...ahora te toca a ti, sólo a ti, seguir nuestro viaje." LOVG.

A Ti

2007-05-01T13:47:00.000+02:00

Ayer alguien me habló de días rojos, que no negros, rojos. Aunque más bien fui yo la que se empeñó en entender las historias que teclean, con esa sinceridad inconfundible, dos manos que ni siquiera sabrán de mi allanamiento de morada. Sin embargo, no escribiré hoy sobre su colección de días rojos. Días en los que se tiene miedo y no se sabe por qué. Sino que me dedicaré a los tuyos, esos que más que rojos son de un naranja oscuro, y que anoche me confesaste que te difuminaban las cuatro letras de un amor.

Me faltaban las palabras para hacerte sonreir. Para recordarte, aunque sólo fuera por un instante, todas las piedras que hemos ido apartando de ese camino que dices estar lleno de espinas, tú ya me entiendes. Y es que, aunque no lo creas, esos tropezones duelen más cuando se los da un amigo.

Yo repasaba en mi mente cada paso avanzado, cada desilusión que nos terminó haciendo más fuertes y que tú siempre te empeñas en excusar con eso a lo que la gente llama destino. Sinceramente, nunca le he tomado muy en serio. Es más, detesto su manera de planificarlo todo. Por eso me divierte jugarle malas pasadas y burlarme de él cuando cree que tiene la partida ganada. Es mejor así, porque escribimos nuestra propia historia, esa que al releer me hace pensar cómo no te has cansado de mi a estas alturas. Y es que yo tampoco me canso, porque sigo esperando como el primer día que vengas y me cuentes tus secretos más inconfesables, que al fin y al cabo, forman parte de tu colección de días rojos.

Me alegra saber que he cambiado el color de tu día, aunque sólo haya ido tirando de esa cuerda que sostenía con fuerza las palabras que no querían encontrarse con tu voz. Ahora te toca a ti, la sinceridad siempre te acaba ganando y esta vez no va a ser menos. Sé que por mucho que te diga vas a hacer lo que te de la gana, siempre lo has hecho. Pero me encanta no llegar nunca a conocerte del todo, así tengo el resto de mi vida para aprender un poco más de ti.

A ti...que te sienta tan bien el rojo.

Y gracias a ti también kakawete...porque una imagen vale más que mil palabras!!

"Que las nubes más que nada son trozos de alma en algodón de los que ya no están que dijeron adiós, que al vernos mal hoy su pena olvidarán rompiendo a llorar...Y llueve se mueve este avión, avanza, desangra y desgarra mi voz, me turba y me engaña, me encoge el dolor, hoy llueve, me duele y me alejo del sol, empiezo a creer que entre los dos se oculta un cielo temblando de amor, me acuerdo de ti, de ti, de ti...y llueve." Vega.

Esto último va para otra personita...ánimo! y del cariño ya nos encargamos nosotros...

Te echo de menos

2007-04-30T13:35:00.000+02:00

Hay días en los que me engaño y creo que ya no te necesito. Hay días que me repito a mi misma lo idiota que he sido por malgastar todo mi tiempo en hacerte sonreir. Y es que me he engañado tantas veces, tantas esperanzas que a día de hoy me siguen llevando a un mismo camino.

Me he prometido que no voy a volcar mi vida en esto, que son ya muchos mares de naufragio, que mis ojos necesitan echar el ancla por un rato. Me pregunté...¿qué hacer si no estás cerca? ¿ si ya no me recorren tus caricias cada amanecer?

Necesito que me abrigues con tus brazos este invierno de traspiés en cada paso. Que los días son muy largos y las noches son eternas, y la cuenta de la vida rompe cada idea deshaciéndola en mil pedazos.

He de confesar, que mis palabras se resumen hoy a un mar de incertidumbre donde cada ola pasajera es un muro más que combatir. Escucho canciones que me hacen recordarte, que me hacen pensar que quizá la culpa haya sido sólo mia. Pero no cambiaría nada de este viaje, siempre he tenido muy claro qué hacer y qué decir...y ahora te echo de menos.

"Sólo espero que consigas darte cuenta y aunque sea difícil, al final, comprendras que aunque ponga voluntad no habrá nada en el mundo que me haga olvidar que no estás cerca, que me enseñe a vivir sin repetirme...cuanto te echo de menos." Vega.

Circular

2007-04-30T00:50:00.000+02:00

Dentro y fuera de nuestras fronteras...circulamos.

Es curioso como en un momento la vida puede dar un giro de 180º y sí, dar la vuelta completa. Todo lo que parecía ir bien, empieza a desmoronarse de golpe cegándote de cualquier resquicio de escapar. Pero más curioso es aun, que tengan que llegar y arrancarnos la emoción para darnos cuenta de nuestros deseos, de que la vida no es tan larga como la habíamos pintado con nuestras primeras pinturas de Plastidecor, ni como para dejarlos en una lista de cosas pendientes y esperar el momento propicio.

Por eso hoy, me he decidido a empezar una nueva etapa en este camino lleno de sorpresas que no siempre te hacen esbozar una sonrisa. Quién me iba a decir que acabaría desvelándoos algunos de mis secretos menos confesables, trasladando desde el medio de mi pecho un puñado de historias que giran eternamente sobre un mismo círculo.

No sé si aun empleando mil palabras entenderíais lo que he intentado explicar, y tampoco os voy a mentir, el secreto de las mismas circula en sentidos muy diferentes, así que cada uno, a su buen entender, juzgue por sí mismo.

"Ya da igual, me cansé de excusarte en cada esquina, de vivir para ti, ya no creo en tus mentiras. Ya da igual me cansé, he encontrado la salida, ahora sé que es mejor estar sola que en tu vida." Vega.

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